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爸妈,不催婚我们还能一起过年

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楼主
发表于 2019-1-16 08:34:52 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

这几天,朋友圈里的微商名称都改成了“XX号停止接单?#20445;?#22836;脑冷静钱袋干净的飘飘,并没有被这波饥饿营销收割到,反而,从中闻到了一丝年味——

是?#27169;?#24555;递小哥也要回家过年了。

当然,不止快递小哥,还有北上广深打拼的光鲜boys&girls。

?#27426;?#23545;于我们这些外表光鲜亮丽,实则心比肾虚的非?#38236;?#20154;口来说,年前更重要的事,显然不是跟微商买年货。

而是开始搜集论点和论据,准备回家跟?#25913;?#24405;一期《奇葩说》。

论题就是:我到底有没有不结婚的权利。




1月8日,日本NHK电视台公布了一项关于日本国民结婚生子意愿的调查结果。调查结果中,68%的人认为“不一定非要结婚?#20445;?#21019;下历史新高。

而在生孩子的问题上,60%的人认为?#33322;?#23130;也不一定非得要孩子



而不婚的观念,在日?#38236;?0后甚至普遍——拥有不婚观念的人数,占比高达88%。



不愧为少子化大国。

逐年?#29616;?#30340;少子化数据,也是日本越来越多?#25628;?#25321;不婚的证明。




对于日本来说,婚与不婚越来越成为一?#25351;鋈搜?#25321;——日本?#25913;?#21644;子女的关系本来就相对独立,越来越普遍的不婚观念也让社会舆论压力逐年减轻。

但,对于中国来说,不婚之路,仍然是荆棘遍地。

在结婚这件事上,我们普遍有点着急。

老一辈着急,年轻一代也不见得从容。

一方面对单身状态无法放手,另一方面则是害怕不结婚就被淘汰的焦虑。

?#31449;紜?#19981;结婚》,就描写过这?#20013;?#29702;状态。

千春是旅行社的合同工,自30岁分手后,她就一直处于空窗期。

虽然内心觉得自己一定会结婚,但她却迟迟不肯踏出单身的舒适圈。

因为她总觉得“总有一天会结的嘛。”



听着周围已婚朋友的抱怨,千春对自己单身状态更加眷恋了……

?#21069;?#21315;春你可真好因为你的时间 可以自由支配呀钱也好 时间也好 全都花在自己身上真羡慕你啊


抱着这种侥幸的念头,不知不觉她就以单身的状态迎来了自己的35岁。

35岁,没有事业又没有婚姻,千春开始思虑自己的窘境。

三十五还结不?#35828;?#35805; 以后就更没希望了我又不像你 还能以工作作为人生的意义我没有任何值得自豪的东西


这时她邂逅了自己旧时?#24180;用?#23545;象,两人曾约好了,35岁,你未嫁我未娶,我们就一起搭伙过日子。

?#27426;歟?#30495;到了千春的35岁,对方却只想找个年轻的妹纸——

这可必须要娶个年轻姑娘以前的约定就让它停在从前吧


在多重打击下,千春决定踏出自己的舒适圈,好,那就相亲吧。

比大多数人命好的是,千春并没有遇到什么奇葩对象,而是顺利地?#40092;读?#19968;个靠谱的结婚对象:?#24895;?#22909;、素质高、收入稳定……

各方面都很?#40092;剩?#20294;是就是没什么心动的信号。

虽然千春?#37096;?#24471;很开,就如大多数“看开”的成年人那样想?#27169;航?#23130;对象嘛,?#40092;首?#37325;要。

看起来不是?#31561;说?#26159;也没有 心动的感觉但是结婚的话 过日子比心动重要


?#27426;?#21364;始终心有不甘,难道自己就要把自己的人生,草草固定在一个,仅仅是“?#40092;省?#30340;人身上了吗?

最终,千春还是选择了,暂时不结婚。

都三十五岁了 还净说梦话 你想笑就笑吧但我还是希望好好地谈一场恋爱然后和相恋的人结婚


很多人认为,千春的这个决定,难道不是过于理想化了吗?

飘飘却觉得,这个决定很成熟。

不是因为年龄就为自己草草决定结婚对象,这种从容,反而赋予了自己的婚姻尊严。

这份从容,是现在很多年轻人都做不到的。

蒋方舟在?#23545;?#26700;时光派?#20998;?#23601;提到?#27169;?#29616;代人焦虑,多半是因为资源有限造成的竞争。

就是资源有限所以大家都是那种竞争的关系


社交网络让这种竞争变得触目惊?#27169;?#27599;个?#35828;?#29983;活状态都?#36824;?#24320;、美化、放大。

而我们,被迫欣赏别?#35828;?#32654;好生活。

难免产生焦虑。

是生活在北上广即使像我不上班我每天看朋友圈 我都会有种我跟好多人同时生活在一起同时竞争的那种焦虑感你被迫知道了太多



和蒋方舟见解不同,马?#19968;?#35828;,社交网络反而让他对这个世界有更多元化的见解。可以把自?#28023;友?#21069;的小事中解放出来。

对我来说那个效果刚(好)相反的当我看到那么多人 有不同的生活状态我又觉得我可以把我自己?#21451;?#21069;的事情放开来


其实拥有这种处事心态的人,毕竟是少数。

大多数年轻人,看着小学初中同学结婚买房,自?#22909;?#22825;却孑然一身地回到空荡荡的出租屋,便开始质疑自己是不是失败者。

朋友圈看似让世界更多元,其实却是在让主流思想更主流。

逼年轻人结婚?#27169;?#19981;仅仅是他们的?#25913;浮?/font>



我们对结婚普遍着急,是因为,背后有一种强而有力的观念支撑?#33322;?#23130;是人生不可或缺的一环,而不是一种选择。

这就催生出了,传承了千百年,却仍然历?#22969;?#26032;、生机勃勃的——逼婚文化。

“你妈逼你结婚了么?”

成为了年轻人年后打招呼的一句最亲切的问候语。

为?#25105;?#36924;?

“女大当嫁,男大当婚”的思想,千百年来,根深蒂固。

他都二十八九岁了 我们农村像他这?#21019;?#30340; 孩子都这么高了


纪录片《中国式婚姻?#20998;校?#23545;一位相亲角的母亲的采访

而就目前来说,这种思想不仅存在于老一辈,在中国90后中,把婚姻当成人生必选项、到适婚年龄就该结婚的思想依然很普遍。




如果子女到了所谓的“适婚年龄”还未成家,“负责任”的?#25913;福?#23601;应该开始发愁。

甚至,愁得流下眼泪。

在BBC的一个名为《中国式婚姻?#36820;?#32426;录片中,节目组在相亲角上采访了一个带着儿子来找对象的?#25913;浮?/font>

当这个忧愁的老母亲谈到儿子的终身大事时,她忍不住哭出来了。

女主持表示自己的?#29616;?#24471;到了刷新:她第一次知道了婚姻在中国的沉重含义。

看?#25293;?#20010;女?#25628;?#27882;都下来了就知道结婚在这里是多么重要她非常担心儿子找不到老婆


有多沉重?

沉重到足?#27426;?#20041;你的失败或成功。

不可否认,婚姻成为了衡量我们在他?#25628;?#37324;是否成功的重磅标准,尤其是对于女性来说。

单身遇到情侣,就该矮一截,甚至被称为“单身狗”。

这种讥嘲与自嘲,成了目前社会的普遍共识。

在这里 情侣有特殊的地位



无论一个女人如何聪明、渊博、貌美且事业有成,只要没有婚姻,她就是残缺的、就是该得到怜悯的。

因为我来自一个很贫穷的村庄我努力学习 努力工作我有可观的薪水 可以做我想做的事情直到现在 我成为一名建筑师可当我回家时,我就是个失败者


?#28909;?#20598;像剧女王?#34385;?#24681;,这两年最显眼的标签不再是偶像剧了,而是年近40还不结婚的“窘迫”。

上每个综艺,都被漫天催婚。



甚至,被节目组直白地称为“剩女”。

女神已经年近四十岁?#35828;?#36824;是个剩女



“剩女”这个?#26102;?#21518;的价?#20498;?#35753;人极度不适。

它把大龄不婚的女性,默认为被两性市场剩下的积压货。所有的不婚,在这种价?#20498;?#37324;,都是一?#30452;欢?#36873;择的结果。

她们身上最显眼的不是她们个人价值的光芒,而是在婚恋市场?#29616;?#24180;下降的竞争力。

是?#27169;?#23130;恋市场。在结婚需求越来越迫切焦虑的当下,人们开始把婚姻纳入这种?#30452;?#30340;经济学当中。

大家开始主动物化自己或者自己的儿女,把?#35828;?#20215;?#24471;?#30721;标价,考虑哪种类型的人设比较“吃香”。

这种男人现在比你都吃香



有需求就有市场,于是有人抓住了这种市场需求,赚得盆满钵满。

?#28909;?#37027;个操持着“剪刀石头布”理论的情感教主,Ayawawa。

呼吁女性把自己的价值和婚姻市场价值划?#32676;擰?#22899;性提高自己的MV(Mate Value,婚恋市场价值),然后寻?#20197;?#24847;进?#23567;?#20146;职投资”的男人。

肉眼可见,这就?#21069;?#23130;恋等同于一种明码标价的售卖。

马薇薇曾怼过这种价?#20498;郟?#31216;其为?#23433;?#24066;场大妈的情感经济学”。飘飘觉得,用词不能再精准。

然后ayawawa的经济学就是情感经济学菜市场大妈的情感经济学用最少的钱买到最多的黄瓜这就是他教女孩的事啊



当婚姻这件事变成了每个人人生中的刚需,它必定会失去原有的从容,变得妥协、狼狈、市侩。

结婚是正?#33606;?#19981;结婚?#20999;?#36947;。

即使你事业有成,身体健?#25285;?#22312;器官与精神上,都不缺斤少两。

但在每个逼婚的?#25913;?#30524;里,没有婚姻加持的儿女,都是一个残?#36924;貳?/font>




每年,日本写婚姻的影视作品不在少数。

因为结婚,始?#24080;?#20196;日本人想要逃避?#20174;?#19981;得不耿耿于怀的一个话题。

在不婚观念更为成熟的日本,他们的影视作品对婚姻有着更为深刻、多元的见解。

日本这个不婚大国的这些影视作品,其实反映出?#27169;?#26159;现代人对婚姻这个古老的社会制度从质疑到沟通,最后试图和解的过程。

前几年,《不结婚》《我不能恋爱的理由》,?#25945;?#30340;是现代人不愿意婚恋的心理因素。

其实也不是不想但总觉得恋爱之类的很麻烦不外乎是?#19981;?#35752;厌分分合合现在不想去想这些


而近几年,日本影视剧对婚姻的对话,进一步深刻且大胆。

步入婚姻后可能出现的种种问题,成了日?#38236;?#35270;剧最?#19981;?#30340;题材之一。

?#28909;紓?#20986;轨。

《昼颜》《其实并不在乎你》《有家可归的?#31561;恕罰教?#30340;都是婚内出轨的问题。

现代人对欲望和婚姻之间矛盾的质疑,越来越来强烈。

《昼颜?#20998;?#30340;利佳子说过这么一句金句,一时被微博传唱:出轨的话,能心情很好地为老公洗内裤,一家人都会变得很幸福。

真正的恋爱要等到结婚之后才能遇到因为作为结婚对象要优先考虑经济能力 家世和外表吧你几岁 你愿意就这样抛弃做女人 结束一生吗为了创造一个温暖的家庭 也需要恋爱啊结婚就是用失去热情来换取安稳那我问你 你丈夫有努力创造温暖的家庭吗和以往一样重视你吗?#38405;?#26679;的丈夫 你还能心动吗过了三年 丈夫就?#25442;?#25226;妻子当成冰箱一样对待觉得只要打开门就随时有食物能吃明明坏?#35828;?#35805;会很不方便 ?#21019;?#26469;不去保养但是在外面谈恋爱的话 对丈夫?#19981;?#26356;宽容能心情很好地洗内裤一家人都会变得很幸福



看似三观不正,但是却一言直击婚姻这种制度压抑人性的一面。

我们身边,这?#30452;?#20260;害后,反而(或被劝告)低头洗内裤的女性,不要太多。

《其实并不在乎你》,则讨论了社会对结婚对象的普遍标准——经济实用最重要。

剧中的女主为了获得更稳定的幸福,选择和自己“第二?#19981;丁?#30340;人结婚。?#24895;?#28201;和、收入高又呵护自?#28023;?#35828;白了就是“更适用”的。

但是婚后,在遇到了自己“第一?#19981;丁?#30340;初恋,她还是轻易地出轨了。

占卜师:你想要得到幸福吗那就和第二?#19981;?#30340;人结婚吧 这样会比较幸福女主:我的梦想是和一生最爱的人结婚占卜师:你的梦想不过是空?#35813;?#24651;不现实的对象,是不会幸福的女主:我要幸福


结婚对象只挑条件?#40092;实模?#26292;?#35835;?#36825;种“?#40092;实?#23130;姻?#21271;?#21518;的残酷逻辑,即,人在结婚之后,失去了在?#26143;?#19978;?#38750;?#33258;己欲望的权利。

这样看来,适用型婚姻,似乎有些精神阉割的意味。

是出轨的高危类型。

?#37117;易?#30340;?#38382;健貳?#36867;避可耻但有用》,表现出现代人试着探索一种新型的婚姻?#38382;健?/font>

既能尽量保护现代?#35828;母?#20154;需求,又能让他们履行婚姻这项责任。

像是现代人和婚姻这个社会制度的一种和解。

?#37117;易?#30340;?#38382;健?#35797;图保护?#27169;?#26159;现代?#35828;母鋈丝?#38388;。

大介和叶菜子,是现在北上广年轻人多少都有点像的“性冷淡孤独症患者”。

他们拥有正常的社交能力、体面的工作和高雅的生活情趣。大多数人甚至是文化素养高于平均水平的知识分子。

条件优越,但是迟迟不愿意进入一段?#26143;欏?/font>

因为他们注重个人生活空间,注重生活?#20998;剩?#23475;怕被另一个?#25628;?#27048;时间、精力、金钱和隐?#20581;?/font>

?#23435;?#20160;么?#19981;?#32467;群呢本来人就已经属于社会和国家这样的团体了啊聚集在一起就会受到各种压榨就像?#36824;?#23478;压榨 需要交税一样一旦从属于家庭这个群体之后我的时间和金钱就会被压榨 我可不想那样



与人打?#22351;?#26159;麻烦的根源一个人呆着的时候最舒心


这样两个“问题中年?#20445;?#20303;在了同一个公寓的楼上和楼下。

经过10集的磨?#29616;?#21518;,这样相似的两个人心意相通,决定结婚相伴——以分居的?#38382;健?/font>

在各自的小家里在各自的屋檐下微不足道的?#26469;?#26102;光也必不可少


这?#22336;?#22971;相处?#38382;劍?#34429;然在传统的眼光看来有点怪异,但是却能在保护彼此个?#19997;?#38388;的前提下实现相互陪伴。

家族的?#38382;劍?#24212;该随着现代人生活需求的发展而做出调整。

而不是要求本应进一步发展的人文关?#24120;?#20498;退回来去?#35270;?#38472;旧的传?#22330;?/font>

那么,我们到底有没有不结婚的权利?

当然有。

不结婚一不违反法律,二不违背道德。不婚,不是一种原罪,而是一种自由。

而正如李银河所说:自由的限度在于不侵害他人。

不婚,并没有侵害到任何人。

它既不是你到了一定年龄就应该急哄哄去实现的义务;

更不是像生死一样,是一个人人生必经的?#26041;凇?/font>

但也有很多人说,少子化已经成为一个很大的社会问题,婚姻是每个人应该去承担的社会责任。

?#27426;?#22914;果当不结婚导致的人口数?#32943;?#23569;危害到人类生存,?#35828;?#20027;义的做法,难道不是尊重暂时没有结婚打算的人群,另外去提高人们对于“婚姻”的信任,对“生子”的放?#27169;?#19981;再剥削在婚姻里弱势的一方利益吗?

以反?#20652;?#21480;、重重限制强调婚姻,?#25442;?#20351;人们对婚姻?#30446;?#24807;加倍。

个体牺牲自我价值,去满足大众想象、?#25913;?#24819;象的时代,已经过去。

“不孝有三,无后为大”的逼婚思想,是时候?#27426;?#20041;为一种愚孝了。


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